Andy Schleck

Y yo me cago en ti Andy Schleck por ser tan gilipollas como eres. Por ser un bocachancla colosal y un lameculos y un chuparruedas. Gracias a que eres tan retrasado tengo frases como esta:

"Uno de los dos subiremos de amarillo al podio de París" 21 de julio de 2011

"Me gusta que el que tenga que perseguirme sufra tanto como yo" 21 de julio de 2011

Está claro que al chaval no le regaba bien la cabeza después de la etapa. Si en tu vida has atacado a nadie, es más, cuando alguien ataca solo haces llorar tú especialmente, aunque tu hermano también es otro estratega del ciclismo. Por gilipollas no vais a ganar un Tour en vuestra puta vida. Frank por malo y tú, Andy, por gilipollas a secas.

La estrategia era atacar en la última etapa y jugárselo a la contrarreloj, donde hasta Paco Mancebo hacía mejores contrarrelojes que tú Andy. Y eso que iba de amarillo y jugándose el Tour. Pero no ataquéis, id a rueda mirando culotes que lo que de verdad os motiva. Y es que el culot realza las nalgas, y si a parte de gilipollas, eres homosexual como parece Andy pues ya está todo hecho.

Menos mal que el otro mierda de chuparruedas de Evans te ha ganado, simplemente por estar calladito y dedicarse a correr, aunque sea a rueda. Jódete Andy Schleck por gilipollas. Yo me cago en ti y tu forma de correr. Por retrasado has perdido el Tour, y el año que viene disfrutarás mientras Contador te viola etapa tras etapa y acabas a 10 minutos. Eres un segundón de mierda y lo vas a ser toda tu vida. Un poco más y te gana hasta Thomas Voeckler, que es nadie en el ciclismo, solo un comediante más que es más famoso por poner caras subiendo los puertos que por haber ganado algo. E hizo mejor contrarreloj que tú. ¿Pero para qué atacar pudiendo ser segundo? Si tu al Tour no vas a ganar, vas a ver culos. Y así te va.

Feel the music, sí...

Parece mentira que a las alturas que estamos, todavía haya que hablar de capitalismo en según qué ámbitos... y digo según qué ámbitos porque el capitalismo existe, y está presente en todos y cada uno de los actos que promueven nuestra satisfacción.

Es una soberana mierda que a todo el mundo se le ha ido de las manos, sí, pero hay una cosa que cuánto menos, sorprende e intriga, y es que los más participes de éste en la práctica, son los que más parrafadas sin sentido y discursos hipócritas sueltan paradojica y gratuitamente.

Podría centrarme en infinitos colectivos de esta calaña, pero hoy tan sólo vengo a hablar levemente de esos nuevos "bohemios revolucionarios" que, escudándose en la música, y más concretamente en ese movimiento que antaño fue creado como símbolo de protesta (el rock), hacen acopio de su mente inconformista con todo y defienden un mensaje que difunden por cualquier lado subidos en su Hammer y con un buen fajo de billetes en la guantera, justo al lado del a pegatina de "somos libres, feel the music" (por ejemplo).

Como músico, digamos amateur, siento deseos muy similares a todos los músicos, que más que deseos son sueños en la mayoría de los casos, inalcanzables; y me refiero a tan sólo tener un poco de reconocimiento y como utopía, poder llegar a vivir de la música. Sin embargo, estudiando la situación actual y el futuro que se intuye, está claro que eso está al alcance de muy pocos, que cualquier persona modesta, que viva de sus sueños en su habitación, no puede llegar a ser nadie, porque ser alguien es el producto más caro del mercado.

Bien, todos tenemos esos sueños, y algunos aceptamos que casi al 100 % estamos condenados a comernos nuestra música y bueno, disfrutar a menor escala de ella, incluso individualmente también casi al 100 %.

¿Cuál es la cuestión? La cuestión es el falso espíritu apoyado en una falsa filosofía de vida, que se traslada al ámbito que nos compete.

Si aceptas que te comerás una mierda el resto de tu vida y tus sueños se irán por el desagüe, de puta madre; si partes en cambio de una posición más escéptica y de disfrute inmediato, llevando por bandera la intención de divertirte y no involucrar al capital excesivamente en tu "entretenimiento", mejor que mejor, ojalá todo el mundo lo pensara de esa manera.

Ahora bien, si utilizas esta segunda opción para esconder la banal intención de comerte el mundo a golpe de talón, pues sí, creo que te estás cargando las ganas de la gente modesta por un lado y por otro, estás tristemente capitalizando tanto tus sueños como tus ideales, que se tornarán artificiales por minutos.

Y es que no se puede jugar con la bi-tri-cuatri-infiniti-polaridad para llegar a una meta de manera tan rastrera. No puedes pasar por ser un pringadillo, un amante de la música, un falso "profesional", y alguien sobrado que compra su cariño en menos tiempo del que tardas en ser una persona.

Hace años, cualquiera que tocaba un instrumento en su cuarto llamaba a unos colegas y juntos, por un tiempo, soñaban con ser grandes estrellas. el 0'001 lo lograban y con los otros, bueno, no pasaba nada.

Pero ahora tenemos dos factores: primero, la cosa está como está (aunque la cuestión económica no debería ser un problema) y segundo, hay quien se ocupa de que el monopolio de todo esto gire alrededor de aquellos que pueden comprar un sueño.

Cualquier musiquito de mierda podría vivir con el sueño permanente e incluso irse a la tumba con él, pero ahora es imposible si quiera planteárselo con una tierna edad, ya que no te van a dejar.

Tan sólo son reflexiones probablemente, de un músico frustrado, pero lo que lo puede diferenciar de "los otros", aquellos de los que no hablamos, es que lo que suena por los altavoces, importado directamente del corazón y la mente, se basa en la humildad y no en una caja registradora.

Y para no perder la costumbre: SU PUTA MADRE.

JKKK

Leire Pajín y la igualdad

Muchos son los chistes sobre Leire Pajín en Intereconomía. En el fondo no se les puede culpar, porque siendo diputada desde los 22 años y con ese apellido, quien quiera puede hacerle mucho daño. ¿Cómo llegó a ser diputada tan joven? Porque es una intelectual.

Lo fácil sería decir que mamá y papá Pajín eran militantes con un puesto relevante dentro del Partido Socialista en Valencia, sería lo fácil y además lo cierto. Pero no nos gusta lo cierto, y vamos a decir que es por méritos propios.

La señorita Pajín, señorita que es muy coqueta como se muestra en la imagen, tiene una manera peculiar de hacer política.

“Zapatero me lo pidió mirándome a los ojos”.

¿Hace falta algo más? Pajín, como mujer que es, tiene un grado de empatía superlativa (como diría Eduardo Inda) y le basta con poner morritos o echarte una mirada felina salvaje para saber lo que quieres.

Como la vida es tan hija de puta irónica, resulta que la muchacha fue nombrada Ministra de Igualdad, un ministerio que se creó prácticamente para ella. Se puede decir que nació para presidir ese ministerio, igual que Cristiano Ronaldo fue engendrado para jugar en el Real Madrid. Y gracias también a nuestro presidente y su política de paridad, Leire puede luchar por su país y por vosotras nosotros.

Nadie conoce los méritos de Pajín para ser Ministra y cobrar 13.000 euros al mes. En general nadie conoce los méritos de ningún ministro ni los del propio presidente, pero es otro tema. Tiene un Ministerio en donde no hace nada, solo decir chorradas como esta:

"Estamos haciendo muchas cosas, poner una serie de medidas para evitar que ese paro crezca. De hecho, el 2o dato de hoy, es que ha aumentado el paro pero es el tercer mes que deja de crecer. Esto pone de manifiesto, parece, que estamos intentando frenar la tendencia".

Está en el gobierno gracias a la bendita paridad. Que está genial que haya igualdad, pero entre hombres y mujeres; no entre personas inteligentes y personas retrasadas. Tener que meter con calzador a un/a idiota simplemente para que decir que estadísticamente es una sociedad más justa, es de ser gilipollas. Yo me cago en la discriminación positiva y en el retrasado que dedujo y convenció al resto de que para que haya igualdad hay que bajar la exigencia a niveles ínfimos para que hasta el más retrasado pueda optar a todo. Y así nos va. El mundo al revés, donde el ciego vigila como los ignorantes conspiran.

Esto confirma mi teoría sobre los gilipollas, la política y como éstos llegan a puestos relevantes. Pero será en otra ocasión.

Érase una vez un Pepiño...

Pepiño Blanco. 49 años. Ministro de Fomento. Portavoz del gobierno. Matriculado en Derecho... Sí sí, matriculado, porque el muy audaz no necesitó terminar ni una mísera carrera (sin tampoco demacrar mucho a Derecho) para llegar al gobierno de España. Y tampoco es que vaya a sonar muy raro a poco que conozcamos cómo funciona todo en este país, pero toca algo las narices que dirija un brazo tan importante como es el del Ministerio de Fomento, el que lleva así como si nada todas las obras públicas.

Es decir, que alguien que se ha tirado como mínimo 5 años estudiando (un simple ingeniero) no puede aspirar al cargo que un personaje de esta alcurnia lleva, y todo gracias a que es un gran amigo de nuestro gran presidente.



Nuestro queridísimo Ministro es venerado en toda España, y de hecho tiene varios grupos en Facebook, aunque me quedo con este: "PEPIÑO BLANCO...nunca la estupidez fue tan profunda". Aquí hasta le dedican un poema, una muestra es la siguiente:
Estudiante de provecho
que pusiste tal esmero
que te quedaste en Primero,
en Primero de Derecho.
La verdad es que es muy bueno, pero tampoco sé por qué la gente gasta su tiempo en hacer algo así para una persona tan inútil que dirige medio partido socialista, y así les va y también media España, en esto último tampoco hace falta decir mucho más.

Cuando se ve en el ámbito privado gente tan capaz, y en el ámbito público gente tan inútil da un poco de asco todo y dan ganas de rendirse, de no saber para qué indignarse si todo al final se reduce a una simple llamada de un jefe para decir, qué pasa amigo, te vienes al ministerio?? Por esto.... viva la anarquía!!! Vale, tampoco es para esto, pero el día que seamos capaces tener a gente que vale en los puestos decisivos del país, entonces tendremos los frutos, mientras nos comemos la crisis y lo que quieran los mercados y las agencias de calificación.

Por último tengo que dejar constancia de la importancia de nuestro personaje en cuestión a nivel internacional. Y es que dijo lo siguiente: "Me he resistido en estos últimos meses a confesar públicamente mi simpatía hacia Barack Obama para no interferir en lo más mínimo en el proceso de elección que estaba desarrollando el Partido Demócrata". Obviamente lo dijo cuando las elecciones americanas de hace algún tiempo atrás y viene a reafirmar su importancia ya que gracias a lo buena persona que es no quiso entrometerse, porque ya se sabe, la opinión de Pepiño va a misa, bueno, va a la casa blanca.

El Deseado

PADRES Y MADRES

... y parafraseando a mi compañero de blog: SU PUTA MADRE.

Viendo el título, a priori se puede pensar que esto resulte ser un oda o una alegoría a esas personas que nos dieron la vida, nos criaron y están ahí siempre que los necesitamos, y no nos confundamos, que un servidor siente admiración por sus progenitores y los modos y maneras que han utilizado y utilizan para educar a sus hijos; sin embargo, me quiero dirigir a todos los llamados "padres de la nueva generación", y es que me parece mentira, flipante y asquerosamente digno de un meticuloso estudio psicológico los métodos, si es que pueden llegar a llamarse así, que los padres utilizan para educar a sus vástagos, siempre hablando en términos de lo que a mí me parece el grueso de este colectivo.

Puede que dentro de unos lustros se quejen de la vida que llevan sus hijos, pero no caen en la cuenta de lo que están haciendo ahora y de la manera en que, sin hacer mucho ruido, en ocasiones manteniéndose en un silencio sepulcral, influyen en las presentes y futuras acciones de sus "angelitos".

No despotrico por despotricar, ya que hay temas que me pillan muy de cerca, y bien es verdad que en ocasiones se hace todo lo que se puede y no hay manera de encauzar las inocentes, o no tan inocentes perspectivas de los niños/pre-adolescentes/adolescentes, pero creo que no me equivoco al sentenciar que en la mayoría de los casos, se trata de un error de fábrica.

Así, en consecuencia, padres y madres del candelero educativo actual, no os sorprendáis si vuestro hijo se echa novia con 12 años, si con 15 fuma, si con 16 adorna su tabaco con algo más atractivo, si con 17 ya hace años que ha dejado los estudios, y si con 18 os da un nietecito para que lo podáis disfrutar todavía teniendo vosotros edad de iros de juerga de vez en cuando; y no os sorpendáis si vuestra hijita se pinta los ojos y las uñas con 13 años, si casi se le ve el triángulo de las bermudas debido a los 10 centímetros de tela que componen sus pantalones o falda, si se integra en una red social con el nombre "sHuShanica LaH RuBicaH" y si un bonito día de navidad, os trae como regalo un bombo más grande que el de Manolo.

Porque amigos padres pasotas, vosotros habéis tenido la culpa. Aunque os la hayáis dado de liberales, lo que habéis cometido es un delito moral en toda regla. Con toda esa liberalidad, habéis olvidado por ejemplo aspectos tan trasnochados como "los niños no lloran" (claro, ellos roban) y "las niñas tienen que estar guapas" (claro, con perfumes de puta, pinta de puta y hechos de puta).

No quiero ir de conservador ni de anticuado ni mucho menos, además, sólo hay que echarme un vistazo para saber que no simpatizo en absoluto con ideas que se pasaron de moda hace 50 años, pero como futuro profesional de la educación y partícipe en parte de la educación de algún menor, no puedo con estos aspectos, y determinada parte de la población está sembrando una buena semilla para que el futuro sea muuuuuy "alentador".

Protestando en un blog e hirviéndome la sangre no puedo evitar que la gente cambie su enfermiza, pasota y "moderna" forma de pensar y actuar, pero cuánto menos, y sin ánimo de ser vulgar ni mal hablado, puedo una y otra vez cagarme en su puta madre, y si a alguien le molesta el término, puedo defecar en los aposentos de su meretriz progenitora, y así todos nos sentiremos como señores de la alta alcurnia, y esto en vez de ser las palabras de un colgado con melena y pinta de yonqui, será un crítica constructiva sobre la educación paternal actual, que cada uno se lo tome como quiera.

JKKK

Battlefield Heroes: su puta madre

Bien, hoy soy yo el de la malvenida a la mierda de blog. Hoy me cagaré en el Battlefield Heroes. Yo entiendo y acepto que soy malillo jugando, pero que los hay peores que yo. Lo que ya no acepto es que la gente se dope más que Oscar Sevilla para subir el Tourmalet.

Vale que hay gente que no tiene crisis y que además es más friki que Leonardo Dantés y Toni Genil juntos; que se gasta 30 euros en ponerse a un personaje con la última poyada y la mejor arma. También me cago en ellos, porque hay que ser gilipollas para gastarse ese dineral en un juego que en principio es gratuito, pero bueno. Y no sólo un personaje, sino 5 o 6, que son 150 euros por lo menos. Gracias a los hijos de puta de EA, que a parte de ir jodiendo franquicias enteras también tienen tiempo y dinero para desarrollar las suyas para después, obviamente, joderlas también.

Ejemplo de dopaje legal, como el de Contador y Valverde. Gente que se chuta tónicos a cascoporro y que son casi inmortales. A parte de tener armas que matan de un tiro. Todo por 30 euros y adulterando bien el juego; pero al fin y al cabo el juego está hecho así. Además se graban y se flipan ellos solos como buenos frikis. Este ya hasta se comenta y se da efectos especiales. Asqueroso.




Ejemplo de dopaje a lo Marta Domínguez. Van hasta el culo de todo, todo el mundo lo sabe, y no pasa nada. Te apunta solo el juego, siempre a la cabeza. Pero es que hay que ser retrasados para que te salgan todos los jugadores en recuadritos, que encima cambia de color para que el retrasado que está jugando sepa cuando hay que aporrear el ratón, todo super emocionante. Además, es que encima hay que ser más gilipollas para gastarse el dinero en un personaje y hackearlo para que te baneen la cuenta, y comprarte armas que no son ni las mejores. Pero claro, es que para joder de esta manera un juego hay que ser retrasado. Encima el hijo de puta hace un video tutorial para gilipollas, por si alguien no sabía como usarlo para joder al resto. Eso sí, el puto Punkbuster de mierda, que sirve para que sea imposible ponerte armas sin pagar, si deja hackear el resto del juego. Me cago en tu puta madre EA. Y en la de todos los del aimbot de mierda que solo hacen joder el juego.




¿Qué puta gracia tiene jugar a un juego de tiros y que el juego apunte solo? Hombre, si eres retrasao y gilipollas pues está claro que el invento, detrás del abre-fácil, que aumentó considerablemente la esperanza de vida de este grupo social (los gilipollas), pues es genial. Y además no juegan un rato... que va, le echan 200 horas aporreando el ratón como idiotas sin hacer nada más. Pero como son gilipollas encima los matan y los banean. Yo me cago en vosotros que sois un pedazo de mierda.

Así está el juego lleno de retrasaos, que por lo visto cobrarán subsidio por discapacidad mental, porque para estar tantas horas jugando a algo simplemente por joder y hacer el gilipollas es que no les da tiempo a trabajar.

Hasta aquí mi primera lapidación.

Cosas que pienso (Malvenida II)

Buenas tardes tengan ustedes y ustedas. Les da la bienvenida el segundo lapidador de esta mierda de blog.

Para hacer un resumen de algunos aspectos en los que puede que luego me centre más profundamente, o no, porque para eso soy mayor de edad y hago lo que me sale del mismo N&B%, haré una serie de apreciaciones, como no, con varias lapidaciones infiltradas en ellas, que resumen algunas de las cosas que pienso. Así que sin más preámbulo, ahí van:

- La crisis no existe, son los padres (esto es ironía, no dramaticemos)

- Los reyes no existen, son la crisis.

- Todos los novios/as que se llaman entre ellos gordo/a se tenían que poner como una vaca.

-Yngwie Malmsteen no existe, es el Rey Gaspar.

- Melchor es Ritchie Blackmore y Tony Mcalpine es Baltasar.

- Los yogures no caducan.

- Los Red Hot Chilli Peepers le gustan a todo el mundo.

- Anthony Kiedis tiene el secreto de la eterna juventud, junto con Jose Manuel Parada.

- Estar hasta los huevos de Belén Esteban es normal, pero se te cae el mundo encima cuando ves que hay gente a la que le gusta e incluso se identifica con ella diciendo cosas como "ej que dice verdadej como puños".

- ¿De verdad alguien puede pensar que esto que tenemos encima se puede solucionar con sustantivos como Zapatero o Rajado, digo Rajoy?

- Las tías no sudan, no cagan, no huelen, se mueren de asco si le hablas de eso, pero luego les da igual enseñar el chichi en una discoteca.

- Siguiendo con las mismas protagonistas: ¡ánimo!, tenéis razón, estáis mucho mejor pintadas como una puerta, con tanto maquillaje que se pueda raspar con una uña.

- No soy heavy joder, escucho más cosas.

- No soy hippie joder, los pelos no son símbolo de eso.

- Me ducho todos los días joder...

- La gente empieza a escuchar a los músicos cuando se mueren; que se preparen Michael Jackson, Enrique Morente, Ronnie James Dio y Gary Moore para tener muchos más millones de fans en el mundo.

- Por muchos vídeos de guitarristas tocando sus diosadas en el youtube y "enseñándolas" después, nunca tocaré como ellos, esas lecciones son de mentira.

- Me cago en el que inventó los kilómetros.

- Estudiar mola un montón, pero mola aún más el hacer trabajitos en grupo.

- Estoy hasta los huevos de miniseries en la tele.

- Me encantan los que protestan por el sistema y por el esclavismo tecnológico cada cinco minutos en una red social.

- Que conste que esto no es protestar, es aburrirse y escribir cosas porque sí, total, solo lo vamos a leer 3 ó 4...

- Cuando estoy estudiando bebo mucha más agua.

- En la vida hay que hacer cosas que joden, por ejemplo, jode pisar una mierda.

- El pijama es todo un invento.

- El cola-cao es otro invento.

- Aceptémoslo, ni el paracetamol, ni el frenadol ni ninguno de los medicamentos que anuncian en la tele para el resfriado, son efectivos.

- Gente que no tiene ni puta idea de algo pero te habla como si hubiera escrito un libro sobre ello.

- Michael Kiske no es de este planeta.

- Me da coraje la gente que escribe "io" en vez de "yo.

- Tanto yo como la gente que tenemos problemas de visión mataríamos a todos estos modernos de los cojones que se ponen gafas solo por ir a la moda. Ojalá se quedaran ciegos.

- NADIE lee los eventos del tuenti. Dejad de enviarlos, joder.

- Kiske y Hansen se juntan de nuevo, pero habrá gente que todavía piense que Kiske es un desertor del metal o algo así.

- La música en directo se muere, por lo pronto en Granada, a no ser que seas un grupo de pop, ultraquetecagasmetal o mestizaje.

- "Me gusta mucho tu grupo, ¿tú qué tocabas, el bajo?"

- "¿Te gusta el el rock? Yo tuve mi época de escuchar rock, me gustaba mucho Extremoduro, Mago de oz, Reincidentes y esta que dice tan tan taaaaaaaan (smoke on the water)".

- Hallowed, Wings of a dream, Babylon, Vain glory opera, Jerusalem, Mysteria, Sacrifice, Ministry of saints, Lost in space, Carry me over, Symphony of life... Tobias, aquí está pasando algo.

- El boli bic es el mejor boli del mundo.

- Bunbury se mordía los carrillos en las fotos, sí o sí.

- Nadie hablaba con Franz Kafka, por eso en los libros utilizaba 80 páginas para describir un árbol.

- Si no jugaste con los tazos, no tienes infancia.

- La universidad es pública, pero tienes que pagar la matrícula, tienes que comprarte libros cuyos autores son casualmente los profesores que imparten las clases, tienes que pagar fotocopias, tienes que pagar autobús... menos mal que ofrecen cursos para coseguir créditos de libre configuración...ah no que eso es pagando... ¡Viva la universidad pública!

- Pillarte el día tímido, ir a pedir otra cerveza a la barra y en vez de llamar la atención del camarero, esperar a que te mire a los ojos para levantar las cejas y así hacer saber que quieres otra cerveza.

- En el 7:59 de este vídeo http://www.youtube.com/watch?v=4aPaKsUfUEs, Kiske dice "¿qué han hecho hoy?".

- Todos nos sabemos "la raja de tu falda", aunque muchos no nos sintamos orgullosos de ello.- También nos sabemos La mayonesa, La bomba, Follow the lider, Blue (Eiffel 65) y sí, también nos sabemos"Que la detengan..."

- Hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no.

- Utopía: El trabajo de un cura, el sueldo de un ministro y las vacaciones de un maestro.

- Pregunta de perfil de red social: "¿qué libros te gustan?" Respuesta: Improvisación de aire inteligente.

- Simplemente WIKIPEDIA, no hace falta decir nada más.

- Si ahora es la Wiki, antes fue el Rincón del Vago.

- Si antes antes fue el Rincón del Vago, antes antes antes fue la enciclopedia Encarta.

- Pero los de mi generación también tuvimos que partirnos la cabeza buscando en enciclopedias de toda la vida.

- Michael Angelo Batio no transmite nada más que un reflejo de su triste infancia metido en un cuarto como un monje budista. David Gilmour emociona más. Yo no toco tan bien, pero me pillo juergas después de los conciertos, así que chúpate esa coyote espacial.

- Ahora los niños en la hora de tutoría se van a los ordenadores, antes si dabas informática era un acontecimiento coger un ordenador, y si te ponían una película algún día, era una puta fiesta.

- Blaze Bayley no, por favor.

- Andi Deris no, por favor.

- Cocer unos macarrones y echarle un bote de tomate por encima no es saber cocinar, chavales.

- No nos gusta nuestra voz cuando la oímos en alguna grabación.

- Si a mí me hace eso, le parto la boca...............................ya ¬¬

- ¿Dónde mierda se ha metido el Spotify sin límites? ¿Otra cosa que se va a cobrar por huevos?

Bueno, creo que ya está bien para empezar. Así que ala, malvenida dada también por mi parte.

JKKK (si hay alguna duda, soy el desgraciao de más arriba)

El inicio de una lapidación

Verano, aburrimiento, malafollá.... a ver qué va a salir de esta mezcla. Está claro, el enésimo proyecto de página web. Pero... ¿y si esta vez lo que hacemos es no complicarnos tanto y abrir algo más facilito de llevar al día, construir, etc? Pues la verdad es que quita aliciente la facilidad, cuanto más dificil peor va a salir, pero por lo menos tienes una meta que en caso de alcanzar vas a crecerte. Ahora bien, seamos realistas, no vamos a alcanzarlo, a falta de pan, buenas son tortas.

Después de esta pequeña bienvenida al blog, o mejor diría yo malvenida, y ante la dejación de funciones de los webmasters (qué bien queda, coño) mi primera lapidación quisiera dedicársela exclusivamente al "Arcarde" de Granada (llamo "arcarde" porque en su anuncio de radio para la pasada campaña decia que era él el "arcarde", no preguntéis), Pepe Torres Hurtado. Dicho personaje, el cual prometió hace 2 años, cuando el Granada C.F. iba a ascender a 2ª A que haría las esquinas del estadio en ese mismo verano, que cuando vio que ascendimos cambió su "palabra" para decir que las haría si el club se mantenía en 2ª A y que cuando ha visto que hemos ascendido a 1ª lo que ha hecho es decir que el proyecto de las esquinas del Nuevo Los Carmenes tardarían así como 2 años en hacerse, y digo yo, ahora se tarda dos años y cuando ibamos a ascender a 2ªA se tardaba 3 meses, y que va a ampliar el aforo haciendo unas pequeñas reformas. Estas reformas son: el replanteo del espacio entre asientos, que pasa a unos 45 cm por asiento, algo realmente ridículo, sobre todo cuando nos sentamos personas bien alimentadas, y la implantación de unas gradas supletorias en las esquinas. La broma esta va a costar aproximadamente medio millon de euros y lo mejor es que de esquinas de obra no se habla nada. Pero vamos a ver, ¿no será mejor coger y empezar a hacer esquina a esquina, poco a poco? No hay por qué hacerlas todas a la vez.



Lo que parece es que el "Arcarde" sabe que vamos a bajar rapidamente, que esto del fútbol va a ser una moda pasajera en Granada y cuando pueda quita las gradas supletorias. No hay que ser muy listos para saber que el beneficio de hacer unas esquinas para tener un estadio en estado permanente cerrado va a ser para la ciudad, y por tanto para el "Arcarde", ya que El Nuevo Los Carmenes es un estadio MUNICIPAL, a ver si nos damos cuenta.

Algunos diréis, bueno y tanto por unas palabras de un político que luego no cumple, bah eso ya lo sabemos todos. Pero es que el personaje nuestro nos miente 3 veces (si no me equivoco) sobre las esquinas, además en los balcones de las celebraciones, insólito. Y nos quedamos con cara de tontos sin poder hacer nada, viendo cómo se ríe de nosotros. Lo que hay es que rezar por que el Granada C.F. se mantenga en primera y se tenga que comer las esquinas de verdad, que las excusas de la falta de crédito se deshacen ellas mismas por su propio peso al hacer este par de actuaciones por medio millón, además del beneficio que antes he dicho.

Bueno, aquí concluye mi primera lapidación, a ver si el otro lapidador se pone las pilas y hace algo, que esto no puede ser.

El Deseado