De las bibliotecas y su sucursal en la escuela de educación

Últimamente estamos que lo tiramos. Ya es hora de que la gente empiece a seguir este blog, al menos para preguntarse quiénes son esos desgraciados que dicen pestes de tal o cual cuestión, y el primer paso para ello es publicar entradas a cascoporro.

Por otro lado, también sé que puede que en los últimos tiempos me esté colando y soy consciente de que puedo cansar cabezas, así que en esta entrada seré más breve, o al menos lo pretenderé. Como veo que mi colega en la última entrada habla de temas más generales de este ilustre y rancio país, yo me centraré en algo más particular y que me incumbe de una manera más directa a mí, como suelo acostumbrar. Esto es lo bueno de que escriba más de una persona en un espacio, la diversidad temática. En este caso haré una pequeña exposición personal sobre un tema particular: la biblioteca y el servicio de la misma que se sustenta con el dinero de mi matrícula y de otras tantas.

Con esto, aparte de esgrimir un pequeño desahogo, también pretendo informar sobre un rinconcillo de esta, nuestra ciudad, donde one more time, las cosas se hacen de esa manera tan particular que nos dan ganas de vomitar.

Me gustan las bibliotecas, lo que aportan me parece un acto social digno de reconocimiento. Se ofrecen libros, documentos audiovisuales, espacios para el estudio, lectura o relax, recursos tecnológicos, etc., y todo ello de manera que sea asequible para la mayor parte de la comunidad.

Pero si hacemos algo, vamos a hacerlo bien, por favor. Y ahora, consciente de lo repetido que puedo llegar a ser, tengo que hacer referencia la Facultad de CC. de la Educación de Granada. Sé que ya me estoy sobrando con la facultad y la UGR, pero macho, es que no dan pie con bola.

Resulta que érase que se era que existía en otro tiempo una biblioteca en la facultad que, no engañamos a nadie si decimos que falta le hacía una buena reforma, ya que sus instalaciones se hacían mayores y el espacio se quedaba pequeño.

Como no sé quién gestiona todas estas cosas en realidad (aunque podría dar una lista de carácter burocrático, de esas que no te aclaran nada), diré que un buen día se le ocurrió a alguien no reformar la biblioteca, sino crear un edificio adjunto a la facultad que acunara una nueva biblioteca en sustitución de la otra maltrecha y vieja de la gozábamos, aunque creyéramos que no era así. Hasta aquí todo parece cojonudo. Pero, ¿hay algo que sea totalmente cojonudo en este mundo exceptuando el petit-suisse de chocolate?

Todo comenzó con encontrarnos cierto día con el acceso cortado a la vieja biblioteca. La nueva estaba en construcción. ¿Qué supuso esto? No teníamos biblioteca. ¡BIEN!

Como si fuera el mismo Gallardón el que gestionase las obras, las que se ocupaban de construir nuestro nuevo espacio bibliotecario se alargaban y se alargaban; no quiero hacer la cuenta del tiempo que nos tiramos con una biblioteca imaginaria...

Pero llegó el gran día, el nuevo hijo de la UGR la Fac. De CC. de la Educación venía al mundo. Aunque a la mayoría le sudó la polla el asunto, muchos estábamos expectantes por ver qué nos "regalaba" la universidad, esperando que mejorara tiempos pasados, y en un principio todo pareció indicar que así fue.

La nueva biblioteca contaba con más espacio, dos plantas, ordenadores con conexión a la red instalados en su mismo espacio (que más tarde se convertirían en los únicos disponibles en la facultad; otro día hablaremos de lo que pasó con la salsa de informática de acceso libre) , más libros, más recursos, acceso directo desde el edificio principal... En fin, parecía que el cambio había sido para mejor y, como no quiero ser excesivamente kafkiano, a partir de ahora seré breve.

Si en un principio estábamos contentos con la biblioteca, con el paso del tiempo (no mucho) nos dimos cuenta de los errores cometidos, que simplemente enunciaré por guiones (no son muchos pero joden el funcionamiento de una biblioteca, a no ser que entendamos el concepto de "biblioteca" como "sitio donde se acude para probar la intensidad de tus cuerdas vocales y asuntos varios relacionados con pollas en vinagre"):

- Si ponemos los ordenadores en uno de los accesos al edificio, va a ser difícil que por allí haya silencio. Se juntan los subnormales estudiantes de grado haciendo trabajitos con la gente que entra desde fuera con los decibelios propios todavía del mundo exterior.

- Si para mandar callar a un grupo numeroso de gente que está a cincuenta metros utilizamos un "ssshhh" a lo mejor puede que no haga efecto, vamos, digo yo.

-Si ponemos dentro de la misma biblioteca una sala destinada a que la peña se reúna para hacer trabajos y además se especifica que se puede hablar dentro de ella, lo suyo es que la aislemos acústicamente del resto de las instalaciones o por lo menos, que engrasemos la puerta para que no parezca que cada vez que se abre y se cierra estén matando a un cerdo. A todo esto hay que añadirle el detalle anterior de los decibelios; se ve que esa sala también es mundo exterior, amén del olor a humano (humano que no conoce el jabón) que hay por allí.

- Si buscas un libro por la página oficial, vas donde te indica y no está, preguntas en información y buscan en la página oficial para decirte dónde tienes que ir, de poco sirve.

- Si no hay personal para cubrir cada rincón de la biblioteca y evitar que retrasados vayan a dar por culo a la gente que realmente acude a la misma para sacar partido de los recursos que ofrece, en vez de construirla, gastad el dinero en putas.

- En definitiva y como decían los "No me pises que llevo chanclas" (qué añejo suena): "si no sabes torear pa que te metes".

Por ahora esto es todo. Podría haberme detenido más con este tema, pero aparte de no solucionar nada con ello, ya empiezo a ser cansino. A pesar de esto, tengo más entradas pendientes de publicación y las dosificaré, aunque no mucho.

Suerte con la lotería, si es que habéis metido y creéis en la suerte. Yo no creo y pienso que meter en lotería es perder dinero, pero allá cada cuál con su vida y sus cuartos.

Volveré.

No es país para idiotas...

Casi parafraseando a la película "No es país para viejos", que igualmente podría haber dado nombre al sainete.

Desgraciadamente este país sí es para idiotas. Es más, está hecho a medida. Por cierto, aquí y antes de que sea tarde, quiero hacer un inciso. Para los que sollozáis de cómo va el país, de la política en general y de su "clase" en particular; me cago en vuestra puta madre. Ignorantes. Borregos. Dejad de seguir a Belén Esteban en twitter y empezad a seguir la política. Muchas de las oportunidades laborales, económicas y sociales que tengáis derivan de ella. Casi se me olvida... ¡Gracias por convertir la desidia intelectual, la ignorancia y la indolencia en canon del español del s. XXI!

Prohibamos los toros. ¡Qué salvajismo! Pero sigamos con un sistema educativo pensado para maquillar las miserias de cara al exterior de informes como el de Pisa. Las prohibiciones de las corridas de toros o luchar por fumar y joder al que no lo hace sí merecen todo el énfasis de la sociedad. Son los asuntos realmente importantes y esenciales. Visionarios.

Estos párrafos, o parrafada sin más, es fruto de ver el discurso de investidura a la Presidencia y el posterior debate, íntegro. Es algo trastornante a la vez que confuso. También tiene un efecto disuasorio en la masa social. A veces pienso que es algo producido a conciencia. Al fin y al cabo, la información y la cultura son libertad, y para un político medio o, en este caso, mediocre, la libertad es algo que temer y mucho. Seamos realistas, en este país, a pesar de que el Debate es fruto de unas elecciones anticipadas por la precaria situación socioeconómica, si a las 16 horas le contraprograman "Salvame Diario", el duelo ni se plantea.

Tristemente, el sistema electoral español funciona de maravilla. Y es que como en su día dijo Maura "cada pueblo tiene el gobierno que se merece". De un país instaurado en la dejadez más absoluta, en constante cisma por cosas como la "memoria histórica", "la ley antitabaco", etc. qué se puede esperar. En la clase política existe la corrupción y la camaradería que nace del pueblo. Y al pueblo no le parece ni bien ni mal, sencillamente se desentiende. Tienen suficiente con un quejido desganado referente a la infame actuación política soltado en alguna convención social/familiar. Más por aparentar que por el interés real.

Alguno os paráis a pensar que le otorgáis la capacidad de decidir las condiciones de trabajo de vuestra familia y por tanto posibilidades económicas, las oportunidades escolares de vuestros hijos y el bienestar en general a personas de las que durante años y años no os preocupáis lo más mínimo en qué andan metidos. Qué ley se entretienen en votar o derogar que os afecta directamente. Qué hacen con el dinero que recaudan de vosotros mismos. Es que os están robando en vuestras narices y no sucede nada.

También quiero agradecer a los que "apoyaron" la "revolución social" del 15M. Algo que pudo haber sido muy beneficioso y que terminó invadido por los que les gusta simplemente acampar en la calle, bien porque no tienen otro sitio de antemano, bien porque así pueden descuidar sus responsabilidades en beneficio de las horas de sueño y de hacer amistades. Gracias. Y gracias al resto por permitirlo. Demostrásteis una vez más porqué teniamos el gobierno que teníamos y porqué tenemos el que tenemos.

Tenemos un gobierno donde reina la gilipollez extrema. Se pasan los días dirimiendo la paridad gubernamental de sexos, leyes antidescargas, toros, tabaco... ¿Para qué un mejor sistema educativo? ¿Para qué una ley electoral justa? ¿Para qué un régimen político justo y donde a cada uno se le exijan responsabilidades via judicial? Y ya puestos... ¿Para cuándo un medio de información que panfletos ya hay suficientes? ¿Para cuándo una televisión, sin más? ¿Para cuándo el Estado de Bienestar? ¿No es un derecho el trabajo y la vivienda? ¿Por qué nadie la exije?

Seguid alienados en no sé muy bien qué. Ya no sé si pensar que realmente la población de medio mundo es retrasada mental y la otra mitad enarbola la bandera de la maldad. Viendo como todo se va a la mierda. Unos por comodidad y otros por ignoracia. El resto, por conveniencia. Y dicen que estamos en la mejor época para vivir de la humanidad. Me faltan motivos para creer en un futuro mejor. Con el tiempo creo, que simplemente me faltarán motivos para creer que haya futuro para muchos, entre los que posiblemente me vea obligado a incluirme.

En realidad pensaba destripar el Debate de Investidura. Mi consciencia me impedia dar pábulo a la demagogía. Y desgraciadamente para todos, los que le interesan y los que no, quitando la demagogía no hay debate. Sólo podría haber escrito alguna parida, o muchas; en cualquier caso mas de las que debería haber habido. Muchas de Rosa Díez, varias de Lara. Un poco de cordura de Durán i Lleida empañado por el nacionalismo bobalicón. La vida sigue igual.

Puentes de papel

Reaparezco por aquí después de la picada de uno de nuestros queridísimos compañeros de lapidación. En referencia a su último comentario no creo que tenga tanta clase como la del maestro lapidador, pero bueno para cagarse en alguien tengo mi puntillo.

Esta entrada viene a colación de un trabajo de estos de la facultad en los que dices, are you fucking kidding me? Poniendo un poco en antecedentes aclaro que la asignatura se llama PUENTES y que está en el último año de carrera. ¿Qué podrías esperar de tal asignatura? Pues bien, ya me autorrespondo: esperas terminar sabiendo hacer un puto puente. Pero no podía ser así, es mucho mejor dar una introducción y como trabajo (que es la parte principal de la asginatura) las mayores chorradas posibles.



Un cálculo estructural pensaréis algunos, análisis a fondo de tipologías de puentes maquinaréis otros. Pues no, este gran profesor, los temas que acepta son las mayores gilipoyeces imaginadas para un trabajo de quinto de caminos. Una maqueta de un puente. Ésta si le pareció mucho más adecuada para el contenido de la asignatura, algo totalmente razonable. Pero algunos consideraréis que no es para tanto, pues bueno, estás "haciendo" un puente de papel/madera/carton/mierda, pero es que llegó a aceptar un cuadro... Sí, un puto cuadro pintorrejeado, colocándole su máxima nota. Está claro que si sabes hacer un cuadro de un puente es que eres ingeniero de caminos!

Puedes llegar a la conclusión de que este cabroncete no tiene muchas ganas de tener competencia luego en el mercado laboral, puesto que es director de una empresa. Pero para poder tener coartada echa la culpa al sistema por nuestra falta de conocimientos para dar esa asignatura, en lo cual lleva su razón, que los mamarrachos que hacen los planes de estudio deben estar bien pagados, pero eso no puede valer de escudo para tomar como despecho su asignatura y putearnos a los que la cursamos para "joder" a sus colegas.

Con esta pobre pero esperanzadora vuelta espero ir cumpliendo el objetivo del blog, lapidar.

El Deseado

Un maestro de la lapidación

Como parece que últimamente aquí me meto yo y que, si antes no leía esto ni cristo, ahora le hacen el vacío hasta los lapidadores en sí, voy a poner algo por aquí que espero sea motivador para que nos pongamos a echar sapos y culebras por la boca y las teclas de aquí para delante. Y si no es así, a ver si me pongo a reclutar gente a la que le apetezca escribir, o que tenga exámenes, que cuando se tiene algo importante que hacer echamos mano de estas banalidades.

Si nos hacemos llamar lapidadores, cuanto menos tenemos que tener en cuenta a uno de los maestros de este noble arte y tomar ejemplo. No me refiero a otro que a Arturo Pérez-Reverte. He aquí un buen ejemplo de una lapidación perfecta. Sin más preámbulos os dejo con El cretino de la curva:

EL CRETINO DE LA CURVA

Ayer por la tarde estuviste a punto de matarme. Cabrón. Un descuido trágico puede tenerlo cualquiera, por supuesto. Pero ése no fue tu caso. Tomaba tranquilamente una curva cerca de mi casa, a poca distancia del puente de piedra y el bar de Marcelino, y apareciste de frente con tu Seat Ibiza negro -creí ver que estaba tuneado, pero no me dio tiempo a confirmarlo-, a más de cien kilómetros por hora en un lugar señalizado para sesenta. Ignoro el motivo de que pisaras la continua. Quizá la música que tal vez llevabas a toda pastilla te ponía caliente, haciéndote perder el sentido de la realidad de las cosas.

Quizá atendías por el teléfono móvil una llamada de tu churri, o estabas presionando el encendedor del coche para encender un pitillo. Puede ser, también, que la velocidad excesiva te hiciera perder un instante el control en la curva; aunque imagino que, tal como eres, esto último no lo admitirías nunca. Igual que tus coleguis y todas tus perras castas, tonto de mierda, te consideras un virtuoso del volante y rey indiscutible de esas carreteras por las que siempre circulas por encima del límite, pegado al guardabarros del coche inmediato y adelantando por la derecha.

El caso es que ayer por la tarde, figura del asfalto, pasaste más de un metro la continua y me viniste encima por el morro. Te encontré de pronto delante, tan cerca que tuve ocasión de ver tu careto: unos treinta años, cara de cenutrio bajuno, pelo muy corto y flequillo engominado en forma de cresta. Para resumir, uno de esos pavos que tecleas en Google las palabras macarra, bajuno y poligonero, y salen tu foto de carnet y la de la madre que te parió. Te asustaste, confiésalo, porque pegaste un volantazo mientras chirriaban tus neumáticos; y entre eso y mi desesperada maniobra para eludirte hubo tiempo de que volvieses a tu carril, pasando a dos metros de mi faro izquierdo.

Te fuiste de rositas, supongo que a la misma velocidad, en busca de otro a quien endiñársela. Dejándome con una doble frustración, fruto del primer impulso: no tener veinte años y la seguridad necesaria para dar la vuelta al coche y perseguirte hasta la primera gasolinera, y no llevar en el maletero una escopeta con plomos del doce. Ahora, en frío, me alegro de que no se diera ninguna de esas circunstancias; pero el reconcome de la frustración sigue dándome retortijones en la memoria. Por eso te dedico esta página.

A ver si te lo explico clarito, tonto del culo. Ya han estado a pique de matarme antes, varias veces. Igual se te hace raro; pero aparte el coche tuneado y la discoteca hay vidas que, si las administras y tienes suerte, dan algo de sí. Antes de que nos cruzáramos ayer por la tarde, asómbrate, me quisieron poner mirando a Triana con diversas herramientas y en varios idiomas. Fulanos negros, blancos, amarillos, cobrizos, o mitad y mitad. De todo, oyes. Te lo juro. Unos por casualidad y otros con ganas. Hasta en cierta ocasión, de jovencito, un fulano como un orangután empezó a tirarme navajazos en un puticlub de El Aaiún, y yo no tenía con qué; y si no llega a intervenir mi amigo el teniente Albaladejo rompiéndole la cara, me quedo allí listo de papeles.

Todavía trago saliva al acordarme. Pero no sólo personas, ojo. Una vez, volando entre Larnaca y Beirut -que están un poco más allá de Fuenlabrada-, pegó un rayo en el avión. No veas el acojone. Y hasta el mar, que es muy borde cuando se cabrea, lo intenta alguna vez. Imagínate: yo blasfemando, mojado hasta el ombligo y con las uñas sangrando, y él dale que te pego, viento y olas que te rilas. Pero tengo suerte, tío. Y aquí me tienes. Contándotelo.

Comprenderás, considerado eso, que habría tenido mucha guasa no palmar en Sarajevo ni en el golfo de León, por ejemplo, para que tú me dieras matarile en la curva del bar de Marcelino. Llevándome además, como última imagen, no un paisaje bonito, un cuerpo de mujer o el rostro de amigos y gente querida, sino tu estúpida cara de cretino con cresta engomada saltándose la continua. Haber visto en dos absurdos segundos mi vida -o la de cualquier ciudadano al que el azar hubiese puesto en mi lugar en ese momento- interrumpida, rota, truncada, aniquilada por un cateto irresponsable que perdía el control del volante porque iba con prisa por recoger a su Yenifer, pasado de copas o de lo otro, se creía Fernando Alonso con un Ferrari, o conducía distraído y rascándose los huevos. Así que, mira. Como soy un fulano más bien correoso, poco inclinado a poner la otra mejilla y a la compasión hacia quien no la merece, espero que no te tomes a mal, dadas las circunstancias, dos detalles personales: que me cisque en tus muertos más frescos, y que desee con toda sinceridad, ya que amas la emoción automovilística, que uno de estos días pongas el coche a doscientos cuarenta, o lo que dé de sí, y te estampes contra una pared. Chof. Tú solo, o sea. Sin implicar a nadie. Hijo de la gran puta.

Nada más, a ver si nos animamos y echan chispas nuestras teclas. Y a ver si lo hacen con esta clase.

Género y Génera

Queridos y queridas lectores y lectoras de este blog que dichosos y dichosas cada día os disponéis a dejar por cinco minutos vuestras tareas para dedicarlos a leer nuestras tonteridas, esta entrada está dedicada a vosotros y vosotras, aunque sé que sois pocos y pocas.

Espero que no se moleste nadie si digo que la frase anterior es la gilipollez más grande que he escrito en mi vida, pero la he escrito yo y supongo que tengo propiedad para juzgar mis propias acciones, de hecho eso se llama autocrítica. De todas formas, si alguien se ha ofendido con mis palabras tiene vía libre para denunciarme a la policía o al policío si lo prefiere.

No sé si ahora estará de moda la invención deliberada de palabras o está habiendo un reconstrucción del lenguaje; personalmente creo que hay una epidemia de gilipollez quie se extiende hasta colectivos de personas que siquiera tienen argumentos convincentes que apoyen su propia mamarrachada.

Últimamente un servidor, que desde que tienen un poco de criterio ha tenido claro que sus principios están coloreados de liberalidad en su mayor parte y no de conservadurismo o ideas autárquicas, está oyendo apelativos hacia su persona como "anticuado", "machista", o incluso "facha" o "pssss"..., y todo por expresar determinadas ideas que, desde una perspectiva personal, baso en lo que creo que es el sentido común y la lógica, y no desde ideas que tengan que ver lo más mínimo con el machismo, el fascismo, el conservadurismo y demás -ismos.

Si he de ser sincero, en un principio no me mostraba ni a favor ni en contra de todo ese rollo del género y la génera. De verdad, no me parecía un tema digno de debate o argumetal para nada. La alteración neurótica ha sido posterior, cuando he podido comprobar en repetidas ocasiones que, por desgracia y como casi todo en esta perra vida, este asunto se está llevando al extremo y lo que es peor, al ridículo; y de los extremismos doy fe que nunca he sido partidario.

A decir verdad, ahora tampoco pienso que esto sea un tema digno de una discusión subida de tono, o bajada, pero como parece que por cojones esto tiene que estar en el candelero y cuando menos te lo esperas te pegan un tirón de la lengua y te palpan las gónadas, pues no te queda otra que pronunciarte al respecto.

Como casi todo lo que me va encabronando a menudo, encuentro las máximas expresiones de bobería, inmadurez, estupidez y defensas inargumentadas en mi querida facultad. Suelen ser asuntos de la realidad en general los que me encienden, pero es que en esta facultad parece que estamos concentrada la muestra más significativa de soplapollez humana.

De verdad, hay una tendencia social determinada y nos tenemos que ver obcecados a seguirla para tener contentos a todos..., y a todas, que casi se me olvidaba.

He visto a profesores ya con años de experiencia que en sus clases deben dirigirse a todos y a todas por cojones, y se nota que lo hacen forzados... normal, no lo han hecho en su puta vida pero ahora si no se dirigen a todos y todas, una puede levantarse y abandonar la clase aludiendo que no siente que la clase se esté dirigiendo a ella.

¿De verdad os sentís discriminadas si en absolutamente todos los ámbitos de la vida no hacen distinción en una puta vocal? A mí esto me parece increíble y totalmente infundado y no, no soy un machista, ni estoy en contra de la igualdad entre sexos, aunque para empezar, NO SOMOS IGUALES; y esto no alude a la superioridad de ninguno de los dos sexos, si no a la mera diferencia, pero empezando por la biología ya podemos calentarnos la cabeza todo lo que queramos que ni a nosotros nos van a crecer tetas ni a vosotras rabo.

Mucha de la gente que defiende esta absurda distinción podrá decir que mis argumentos son parcos y simplones, pero no puedo utilizar otros cuando me han llegado a decir que el lenguaje es algo inventado por y para los hombres y a hacerme generalizaciones absurdas que insinúan que todos y cada uno de los hombres vivimos para joder a la mujer. Esto que me han dicho a mí es un caso particular y no tengo por qué generalizar; sé que hay mujeres que luchan por sus derechos con creces, y lo hacen porque saben que lo merecen y son capaces, pero no porque se sienten víctimas de todo el mundo; además lo hacen sin afán de joder a los demás, porque también he tenido que escuchar, dicho directamente hacia mi persona, que con lo que han sufrido y siguen sufriendo si ahora los hombres nos jodemos y sufrimos no pasa nada. Perdonad que lo diga así, pero desear el sufrimiento de los demás no es buscar igualdad y además es de tener maldad y ser un/a hijo/a de puto/a con todas las letras.

Acerca de todo esto, estoy seguro que seguiremos escuchando por mucho tiempo eso de si "si una mujer se acuesta con muchos es una puta y si un hombre hace lo mismo es un machote", "una zorra es una puta y un zorro es un tío listo", "un coñazo es algo tedioso y algo cojonudo es la leche" y demás argumentos con esa fuerza de convicción de la que hablaba antes.

Por desgracia, estamos condenados a mantener este soso debate hasta que el mundo se acabe porque, si bien es verdad que hace unas décadas había opresión generalizada a la mujer y actualmente sigue habiendo cafres que se apoyan en esas ideas opresoras, hoy día sigues siendo motivo de victimismo por una parte y motivo de apoyo a ideas deleznables por otra. Y si ahora nos basamos en ideas de hace cuarenta años para justificar según qué cosas, dentro de ortos cuarenta nos basaremos en las mismas para justificar otras, y serán de ochenta años para atrás, y por mucho que esto cambie, nunca será suficiente y se seguirá luchando absurdamente mientras otros y otras lo hacen de verdad.

En otras palabras, que gilipollas y gilichochos habrá siempre. A ver si petara el planeta el año que viene y reinventamos un poco la raza humana, porque cada vez damos más pena. Acabaremos por convertirnos en el Homo y Mujerus Sincerebrus.

Sé que todo esto que he dicho me podría acarrear insultos de todo tipo, pero también sé que esto lo leemos cuatro gatos, así que estoy tranquilo.

Les habló un puto zorro arpío.

Cada vez más vergüenza

Es un honor para mí volver a escribir en este blog que tan abandonado parece, y es que todos tenemos cosas que hacer y parece que no hay lugar para dedicar unos minutos a poner a caldo a alguien o simplemente desahogarse o escribir alguna memez.
En esta ocasión, un pequeño acontecimiento que me ocurrió ayer se merece no una lapidación, sino unas cuantas torturas al más puro estilo John Kramer que bien llevarían consigo una valiosa lección de vida para los sujetos protagonistas de la historia en cuestión.
Como tengo tiempo y además estoy en la facultad (sitio estrechamente relacionado con el problema que expongo), contextualizaré la situación para que todos sepamos de que estoy hablando.

Como cada curso, en las fechas adjudicadas por la Excelentísima UGR me dispuse a hacer mi automatrícula y ante mi necesidad de adquirir bastantes créditos de libre configuración, me matriculé en unas cuantas asignaturas de otras titulaciones (todas de la facultad de CC. de la Educación, que para eso me pilla cerca de mis mismos estudios), de las cuáles tan sólo me dieron una de Psicopedagogía; esa es la línea habitual de la UGR, pero ya habrá tiempo para despotricar largo y tendido de tan ilustre institución de mierda.
La asignatura en cuestión es "Enseñanza y dificultades en el aprendizaje de CC. Sociales". Como me esperaba, al comenzar a cursar la misma, no conocía a nadie de clase, puesto que no es mi titulación, pero a pesar de mi postura, ya contraria a estas alturas a conocer gente nueva por pura y funcional conveniencia, no consideré aquello como un problema, puesto que a lo largo de un cuatrimestre, aunque no lo quieras, un mínimo de diálogo estableces con cuales quiera que sean tus compañeros. La cuestión de esta lapidación no es el contenido de la asignatura, por lo que no me detendré en explicar de qué va la cosa e iré directamente al hecho que me ha hecho que me salgan ampollas de sangre en los cojones.

Resulta que en un arrebato docente con la intención de desconectarnos de esa vida académica que tanto nos entusiasma se organizó un itinerario por Úbeda y Baeza, que si bien están más repetidas que la morcilla, no está de más echar un vistazo al patrimonio cultural que tan cerca nos pilla de Granada, y más si es a coste cero.
Aunque para evitar tener que relacionarme por c****nes (cojones) con la gente extraña de esa clase tenía un comodín (infiltrar en la excursión a alguien que sí que conozco bien) y pensaba que ese podría ser el único elemento negativo de nuestra salida, el estar al margen de todos los grupitos formados durante la visita, eso no fue suficiente para que acabara acordándome de la santa madre de más de uno.
No tengo nada negativo que decir de la visita a estas dos ciudades patrimonio de la humanidad en cuestión, puesto que considero que fue una visita bastante productiva para con mi ansia personal de descubrimiento, si bien no fue así para la mayoría de los allí presentes.
El encabronamiento vino después, en el viaje de vuelta, en el autobús, sí, en el sitio donde ya dejamos de dar por culo cuando acabamos el viaje de estudios de 4º de la ESO, o al menos eso pensaba yo...

Ya el año pasado, por mi experiencia como encuestador, vislumbré que los alumnos de la titulación de Psicopegagogía era un tanto... "especiales", pero no imaginaba lo que en el día de ayer con su actitud me confirmaron, que no es otra cosa que son, entre otras acepciones, una piara de hijos de la gran puta.

Veníamos ya cansados de pasarnos el día andando y viendo resquicios de culturas pasadas y ancestrales cuando en otro arrebato docente, a nuestro profesor se le ocurrió hacer algo que es de agradecer, si bien desencadenó el caos. Minutos antes en una tienda de artesanía, compró una especie de vasija que decidió sortear entre los alumnos con ese famoso método de decir un número y el que lo acierte: PREMIO. Hasta aquí todo va bien, pero las reglas del juego cambiaban: el número se podía repetir y si había más de un acertante habría que desempatar. Es cuando aparecen en escena los malditos bastardos hijos de zorra que desencadenan lo que algunos podría llamar la furia infernal.
El profesor delegó el proceso de desempate en una alumna con aires de cómica andaluza fracasada que cogió el micro del autobús como si de polla de oro se tratara (y que conste que no me meto con este gremio, como bien sí lo hacen de Despeñaperros para arriba, que yo soy andaluz y estoy orgulloso de serlo). A esta sujeta no se le ocurre otra cosa que poner a las tres finalistas a cantar y, basándonos en el funcionamiento de "El semáforo" (para el que no se acuerde, un programa que valoraba la actuación de los concursantes según el alboroto del público al aplaudir y vocear), se llega a la conclusión de que dos de ellas habían empatado... ooohhh, había que volver a desempatar...

Ya esta dinámica de viaje, de noche, por una carretera secundaria, con un montón de gente voceando me parece un poco desacertada para nuestra propia seguridad, pero todavía no estoy totalmente cabreado.

La segunda prueba consiste en contar un chiste, bieeeeeeeeeen, un chisteeeeeeeee. Cómo no, tuvimos que escuchar tres chistes por parte de las participantes que rozaban la "me cago en tu puta madre", y cómo no, también alumnos que no entraban en el juego se animaron a coger el micrófono y seguir con esta alegre chanza. Cuando de repente y por algo inexplicable, me como el asiento delantero. El autobús se queda en silencio y nos damos cuenta de lo que ha pasado: el conductor se ha metido en sentido contrario y casi nos matamos si no llega a ser porque el buen hombre se dio cuenta a tiempo y dio marcha atrás mientras veíamos un montón de luces venir de frente (igual le distrajeron las voces continuas y canciones insufribles, que añadido a que no se veía un pijo en la carretera y que la conducción necesita concentración puede ser causa suficiente para que nos matemos, pero en fin, eso es sólo una teoría de uno que no cantó ni contó chistes) . A partir de ahí pensé, la gente empezará a callarse, el profesor dirá algo.¡¡¡ JA !!! Infeliz e inocente criaturilla; cinco putos minutos duró la incertidumbre antes de que esta panda de cabronazos volviera a las andadas. Se siguió contando chistes y cada uno de los protagonistas de la velada volvió a su sitio. Por desgracia, esos sitios estaban muy cerca del mío y claro, ya cada uno en su butaquita decidió seguir con la puta juerga. A estas alturas la sangre no me corría por las venas, ya había pasado a ebullición, ya que, por un lado la gente no se callaba y por otro el conductor le daba bien al pedal del acelerador, cosa que hizo que en ese ambiente se pusieran los cojoncillos de corbata. Tampoco sé por qué caminos tiró ese conductor para tardar unas dos horas largas desde Úbeda hasta Granada. Eludiré datos como qué canciones cantaron durante todo el trayecto, las veces que la luz interior se encendió dificultando la vista del conductor, la descripción particular de algunos personajillos que rozaban la indignidad humana y a qué volumen rebuznaban mis queridos nuevos compañeros.

Final de la historia, llegué a Granada con un dolor de cabeza bien tocho y triste por ver cómo involuciona la gente y cómo puedes estar desplazado por sentir que algunas cosas son de sentido común, de lógica. Hay que añadir que toda esta gente está cursando un segundo ciclo, por lo que todos tienen un título universitario en su poder...
Concretamente, todos tienen el título de magisterio, son maestros, sí, y el menor puede tener como poco 23 años. Hablemos claro, gente que se afeita la cara y las piernas desde hace años y alguna gente que incluso ya utiliza crema antiarrugas o compresas para las putas pérdidas de orina.

Me parece increíble que pueda haber gente que tenga tal falta de luces teniendo los años que tiene y presuponiéndose que tienen un mínimo de estructura mental coherente.
Hay quejas sobre los prejuicios que tenemos sobre la gente de magisterio, pero no se podrá decir que son infundadas. Confío en que hay gente que tiene vocación para la docencia, pero desgraciados como estos desvirtúan este bello arte de lo que es educar. No quiero pensar que algún día si tengo un hijo le toque algún gilipollas de este tipo como maestro.
Si sólo aceptáis a subnormales en la titulación de magisterio, es normal que luego salgan maestros subnormales. Fácil, subir la media de acceso a 9 y que sólo entre gente cualificada para ejercer su profesión. Difícil, intentar cambiar a alguien que debería estar con una vara dándole a los olivos.

En fin, que esperaba que algo mereciera la pena para expresar mi indignación y esto lo vale, y sé que será difícil ponerse en mi lugar habiendo sólo leído esto sin haberlo vivido, pero espero que esto ilustre al menos la indignación que tengo encima y que pueda ir justificando si voy cada vez mirando al mundo con más desencanto, vergüenza y tristeza.

Hoy, y más que nunca: ME CAGO EN VUESTRA PUTA MADRE

Una asociación de paralíticos franceses reclaman "asistencia sexual" al Gobierno central

¿Aceptaría usted una vida sin relaciones sexuales, aunque sienta deseo?, preguntan los paralíticos franceses en su petición, apoyada también por el actor François Cluzet, que en el pasado se comprometió a favor de los inmigrantes en situación irregular o la lucha contra el sida. La APF señala que "la vida sexual de cada ser humano no necesita acuerdo o autorización a priori.

"Ese asistente, hombre o mujer, desempeñaría el papel de responder a una necesidad de aprendizaje, de descubrimiento de la intimidad, pero también de prodigar, desde el respeto, una atención sensual, erótica y/o sexual".

Hoy he leído esto y he flipao. Es que no es para menos. Al leerlo, está todo tan bien pensado y expresado, que parece hasta lógico. Hay que reconocer que el portavoz de la asociación de paralíticos franceses tiene labia, luces pocas, pero labia no lo discute nadie.

¿Hay manera más bonita de exigir por ley que te la meneen gratis? A mi desde luego no se me ocurre. Si es que parece hasta de cajón y todo. !Hagamos a las prostitutas funcionarias!. Los franceses siempre han sido adelantados a su tiempo, razón por la cual su imagen en el mundo es de maricones pestosos, pero bien perfumados; con acento de gilipollas y boina a un lado. Precioso; si eres retrasado francés. Pero volvamos a la ley planteada en cuestión.

Estaríamos ante un servicio público, como la sanidad. Es decir, que cuando te apeteciera meneártela, llamas por teléfono y pides número. Lo veo.

Pero ya que os ponéis, iluminados, hacedlo bien. Que de la ley se beneficien, y nunca mejor dicho, también los desgraciados que si se miran a un espejo se ahorcan. Ellos también quieren explorar su sexualidad y tienen deseos. Visión de la APF sobre las relaciones sexuales:

Da igual que seas un adefesio o que te mantengas a una distancia prudencial de la ducha. Se conoce que por el hecho de andar el resto del mundo siente un frenesí sexual irremediable hacia tu persona.

Id al sector privado de la industria o meneárosla vosotros como hace todo el mundo. Hasta aquí mi reflexión.

Cambios, cambios y cambios

Esta entrada como bien podréis comprobar no va de la indignación de un administrador de este blog con alguien que odia, sino más bien una introducción a la nueva temática del blog, que viene a ser de todo. Sí, se que nos hemos quebrado la cabeza, pero el ansia de cambio es lo que tiene. Cuando pase otro tiempo se volverá a cambiar otra cosa, como poner secciones, o poner otra frase que este de moda o cualquier otra poyada.

La necesidad de cambio es intrínseca en el ser humano, sino que se lo digan a The Special One, o a Fabri. Cuando vemos que tenemos algo dominado necesitamos subir el nivel, hasta que encontramos nuestro tope y por lo tanto nuestro fracaso. En el cambio se busca la excelencia, una idea superlativa de blog. De hecho la idea es desbancar al 20 minutos, pero ya hablamos de proyectos a la larga. Habrá que hacer estudios de mercado para poder autofinanciarnos.



La temática de poner de todo en el blog puede sonar a desesperación, pero de hecho no es así, es simple ansia de crecer. Reunir información, opinión y también descargo personal. Suena a utopía, pero con nuestro tesón y trabajo todo sera posible...(¬¬)

En cuanto al aspecto, posiblemente cambie el blog así como unas 100 veces en menos de 5 días y después perdure hasta el 21 de diciembre de 2012. Es un aspecto volátil, no definido y que nunca se definirá. El por qué, pues la inconformidad que nos caracteriza a los administradores por hacer crecer éste nuestro blog.

Con esta entrada de la nueva etapa espero romper el hielo y que se desate la fiebre por las entradas, que nos lluevan las propuestas de ingreso en el blog para escribir, tenemos que ser la alternativa del poder, somos la IU de los blogs, esperemos que con el tiempo nos convirtamos más bien en un PSOE o PP, porque sino nos vamos a comer una mierda.

Timo = Orange

Ya sé que hablar de timos sobre compañias telefónicas no es una novedad, pero cuando te toca a tí pues te indignas, montas en cólera y te irrita tanto que te dan ganas de escribir una entrada en el blog para denostarlos.



En mi experiencia todo empezó este verano tras la conclusion del contrato que me unía a ellos de 18 meses y por tanto pues procedí a mirar los móviles que me salían rentables con los puntos adquiridos durante el contrato. Hasta aquí todo normal, pero una vez tuve elegido el terminal y acudí a una tienda de esta compañía la primera respuesta es que me salía más caro que lo que había mirado en internet (se creerán los desgraciados que somos subnormales) y que tenía que llamar para amenazar con que me iba a otra compañía y de esta manera me lo dejarían más barato. Obviamente esto no surgio efecto y me lo dejaban por lo que sabía ya de la web.

Al cabo de un tiempo acudí a otra tienda para volver a preguntar por el mismo y esta vez si acertó con el precio, un logro. Yo tan feliz le pedí el terminal y él, por supuesto, lo reservó y lo apuntó y me dijo que ya me avisaría. Todavía estoy esperando el aviso ( estando ya en otra compañía, que sin este dato pues no tiene gracia). Esta gente es subnormal, van perdiendo clientes porque son unos incompetentes que se creen que pueden hacer lo que les salga del nabo con nosotros.

Una vez tramité el cambio de compañía entonces les entró un repentino amor platónico conmigo, y todos los días recibía unos mensajes y llamadas muy considerados, ofreciendome el oro y el moro y el padre del moro. Este es el momento más gratificante, porque es el tiempo en el que puedes humillarlos por teléfono y ellos te tienen que lamer el culo, una vez humillados me fuí a Yoigo.

Para resumir injurias sobre esta gentuza, a la gente de las tiendas: que os den por el culo, y a la gente de la operadora que me estuve riendo de ella: gracias por poder descargarme con gente tan desgraciada que no sé a quién intentaís engañar. Pues eso, JODEROS.

El Deseado

Un insulto: Ernest Riveras

Hoy le toca el turno a lo peorcito del "periodismo" deportivo. Con permiso de entidades "superlativas" como Inda o Paco García Caridad. Ernest Riveras.

Este hombre, que hasta que un lumbreras de TVE decidió echar a una eminencia del motociclismo como Valentín Requena, se dedicaba a decir gilipolleces yendo de paquete en una moto en la Vuelta a España, de un día para otro pasó a ocupar horas y horas de protagonismo en el deporte por excelencia de la cadena: el motociclismo. Con toda su categoria periodística es capaz de destrozar la época dorada del motociclismo español.

Para Ernest, la carrera no tiene salsa si no está Pedrosa. Es como si lo hubiera parido él. Cada vez que se cae su "hijo" llora más que si se hubiera muerto su padre. Y claro ¿qué hacer para que no se note tanto lo malo que es? pues rodearse de lo mejorcito: Álex Crivillé. Con lo bien que estabas tapadito en tu casa después de esa gloriosa retirada (abandonó porque se "mareaba" en la moto, de la velocidad supongo y tanta curva...). Así con tanto retrasado en la retransmisión es difícil seguir una carrera. Mientras me cago en ti Ernest no me da tiempo a seguirla.

Para no ser menos, Ernest es tan carismático que en fechas pretéritas escribió una carta abierta a sus "seguidores". Y es que Ernest tiene más grupos en su contra en Facebook que seguidores. En dicha misiva, instaba e "informaba", porque según él, como gran periodista que es, se dedica a informar. Parece ser que ahora a gritar como una maruja cuando hay un adelantamiento y cagarse en Simoncelli como si fuera el tarado de Puig es informar... pues bien, declaraba que había dejado de escribir en su blog de TVE porque se permitía mensajes de los lectores y éstos, como es normal, en su mayoría le criticaban. Pero claro Ernest es tan retrasado el pobre que argumenta que no deja de escribir porque le critican, sino porque le critican. Y no he redactado mal, es un resumen de lo que vino a decir. El hombre no da para más.

Si no corre Pedrosa no hay carrera. Solo podemos decir que Honda gana gracias a Pedrosa, aunque quede primero Stoner. Lorenzo gana porque Pedrosa se cayó. De hecho, según las sagradas escrituras de Ernest, Pedrosa descendió de los cielos, y tras caerse y romperse la clavícula por duodécima vez, inventó la Honda y le regaló el mundial a Stoner porque su bondad no conoce límite.

De verdad Ernest, que la gente cree grupos en Facebook para echarte, que te llenen el twitter de insultos, que te critiquen en todos los blogs de tus compañeros, que los grupos moteros manifiesten su odio día si y día también... ¿no te dice nada? Cierto que eres un pelín corto y si en la frase no sale Pedrosa no le prestas atención, pero Ernest, muérete.

Mira que Lobato era odiado, y es, incluso cada día que pasa mas y por más gente. Incluso lo empiezo a odiar yo. Telecinco se lleva el mundial y nadie te ha preguntado si tu vas. ¿Tú que intuyes Ernest? Que Pedrosa si no hubiera caido ganaría el mundial... casi seguro.

Por ser lamentable comentando, un periodista de mierda, sin conocimiento ninguno del deporte que intentas retransmitir y no consigues, que lo más cerca que has visto una moto ha sido en la Vuelta a España y de paquete, lo que eres y has sido siempre. Por gritar y dejar hablar como una pescadera. Por todo esto Ernest, yo me cago en ti y en tu puta madre.

Hasta aquí mi lapidación.

La visita del santo padre

Claro que sí, tanto tiempo sin actualizar y no se me había ocurrido, menos mal que están los sagrados medios de comunicación para recordarme cuál es el acontecimiento más importante de la fecha, y es que ni más ni menos que nuestro santo padre, el Mazinger Z este, nos hace una visitilla para recordarnos quién lleva el oro y quién no.

¿Que no me ha hecho nada? Cierto. ¿Que en cierto modo, no es con este hombre con el que me voy a cebar? Cierto también, aunque va a ser inevitable que se lleve algún chispazo.

Jornada Mundial de la Juventud, ese ha sido el "acertadísimo" nombre que no se quién a acuñado a estos días de proclamación de la fe a lo largo y ancho de esta, nuestra península. Es la polla como a la "juventud" igual nos ubican tanto en un botellódromo poniéndonos hasta el culo como asomados a un balcón saludando a un coche, mercedes por cierto, con una cabina arriba, donde va metido nada más y nada menos que el REPRESENTANTE de la iglesia. Claro que sí, todos los jóvenes, por la noche bebemos como cerdos y por la mañana nos convertimos al capicristianismo.

Por otro lado, no podría dejar de mencionar el despliegue que se ha organizado para que todo el mundo pueda ver al Patata (es que si pongo papa, me dicen que soy un andaluz cateto), nada más y nada menos que hasta 300 euros se han llegado a pagar para plantarse en un balcón y santiguarse, decir hola y soltar una lágrima de dudosa sinceridad cuando pasa este personajillo. Y no quiero generalizar, pero me da a mí en la punta de la nariz y en la punta de otras cosas, que muchas de las personas que hacen eso son los mismos que día tras día critican diversos despilfarros acaecidos en el país. Para no ser muy críticos con cada una de las personas, que además se me vienen a la mente unas cuántas, no hay más que asomarse a la muestra perfecta de este colectivo (al más puro estilo problema de física); señores, vean unos minutos Intereconomía, sí, ese canal que vive para dar por culo al más puro estilo PP. Casualidades de la vida que en estos días ninguno de los lumbreras que pueblan ese canal de televisión hagan referencia a la inversión utilizada para la visita del Patata, pero claro, es evidente que nadie echa piedras sobre su tejado.

No he querido cebarme ni con personas específicas, ni se quiera con el mismo Patata (puede que otro día hablemos de su pasado nazi, declaraciones acerca del aborto, el condón y demás perlas patateras), pero acerca de todo esto, tan sólo quisiera dejar un/unas dato/preguntas para la reflexión:

De verdad, ¿dónde mierda está todo el mundo que se queja constantemente de la gestión del gobierno? Esto también lo gestiona el gobierno pero, ¿ahora nadie se queja de Zapatero? ¿dónde está ese partido de la oposición criticando cada movimiento?

Los ciudadanos con vejigas en la boca de comerle el nabo a Rajoy y sus secuaces, ¿por qué ahora no lo critican por no criticar al gobierno?

Y por último, y un poco para resumir todo lo demás:

¿DE DÓNDE COJONES CREÉIS QUE HAN SALIDO LOS 50 KILOS DE EUROS INVERTIDOS PARA VER AL PUTO PAPA?

Menos quejaros de que el tabaco sube, si no fumáis, de las restricciones de velocidad en la carretera, si no tenéis coche, y de demás sandeces y a ver si estamos pendientes de lo que se hace en ocasiones, en vez de obviarlo haciéndoos los gilipollas.

Cada día me da más asco ver que vivo en un país lleno de IGNORANTES DE MIERDA.

Ya era hora de actualizar, ahí lo llevas Patata y sendos huevos fritos que te acompañan.

Andy Schleck

Y yo me cago en ti Andy Schleck por ser tan gilipollas como eres. Por ser un bocachancla colosal y un lameculos y un chuparruedas. Gracias a que eres tan retrasado tengo frases como esta:

"Uno de los dos subiremos de amarillo al podio de París" 21 de julio de 2011

"Me gusta que el que tenga que perseguirme sufra tanto como yo" 21 de julio de 2011

Está claro que al chaval no le regaba bien la cabeza después de la etapa. Si en tu vida has atacado a nadie, es más, cuando alguien ataca solo haces llorar tú especialmente, aunque tu hermano también es otro estratega del ciclismo. Por gilipollas no vais a ganar un Tour en vuestra puta vida. Frank por malo y tú, Andy, por gilipollas a secas.

La estrategia era atacar en la última etapa y jugárselo a la contrarreloj, donde hasta Paco Mancebo hacía mejores contrarrelojes que tú Andy. Y eso que iba de amarillo y jugándose el Tour. Pero no ataquéis, id a rueda mirando culotes que lo que de verdad os motiva. Y es que el culot realza las nalgas, y si a parte de gilipollas, eres homosexual como parece Andy pues ya está todo hecho.

Menos mal que el otro mierda de chuparruedas de Evans te ha ganado, simplemente por estar calladito y dedicarse a correr, aunque sea a rueda. Jódete Andy Schleck por gilipollas. Yo me cago en ti y tu forma de correr. Por retrasado has perdido el Tour, y el año que viene disfrutarás mientras Contador te viola etapa tras etapa y acabas a 10 minutos. Eres un segundón de mierda y lo vas a ser toda tu vida. Un poco más y te gana hasta Thomas Voeckler, que es nadie en el ciclismo, solo un comediante más que es más famoso por poner caras subiendo los puertos que por haber ganado algo. E hizo mejor contrarreloj que tú. ¿Pero para qué atacar pudiendo ser segundo? Si tu al Tour no vas a ganar, vas a ver culos. Y así te va.

Feel the music, sí...

Parece mentira que a las alturas que estamos, todavía haya que hablar de capitalismo en según qué ámbitos... y digo según qué ámbitos porque el capitalismo existe, y está presente en todos y cada uno de los actos que promueven nuestra satisfacción.

Es una soberana mierda que a todo el mundo se le ha ido de las manos, sí, pero hay una cosa que cuánto menos, sorprende e intriga, y es que los más participes de éste en la práctica, son los que más parrafadas sin sentido y discursos hipócritas sueltan paradojica y gratuitamente.

Podría centrarme en infinitos colectivos de esta calaña, pero hoy tan sólo vengo a hablar levemente de esos nuevos "bohemios revolucionarios" que, escudándose en la música, y más concretamente en ese movimiento que antaño fue creado como símbolo de protesta (el rock), hacen acopio de su mente inconformista con todo y defienden un mensaje que difunden por cualquier lado subidos en su Hammer y con un buen fajo de billetes en la guantera, justo al lado del a pegatina de "somos libres, feel the music" (por ejemplo).

Como músico, digamos amateur, siento deseos muy similares a todos los músicos, que más que deseos son sueños en la mayoría de los casos, inalcanzables; y me refiero a tan sólo tener un poco de reconocimiento y como utopía, poder llegar a vivir de la música. Sin embargo, estudiando la situación actual y el futuro que se intuye, está claro que eso está al alcance de muy pocos, que cualquier persona modesta, que viva de sus sueños en su habitación, no puede llegar a ser nadie, porque ser alguien es el producto más caro del mercado.

Bien, todos tenemos esos sueños, y algunos aceptamos que casi al 100 % estamos condenados a comernos nuestra música y bueno, disfrutar a menor escala de ella, incluso individualmente también casi al 100 %.

¿Cuál es la cuestión? La cuestión es el falso espíritu apoyado en una falsa filosofía de vida, que se traslada al ámbito que nos compete.

Si aceptas que te comerás una mierda el resto de tu vida y tus sueños se irán por el desagüe, de puta madre; si partes en cambio de una posición más escéptica y de disfrute inmediato, llevando por bandera la intención de divertirte y no involucrar al capital excesivamente en tu "entretenimiento", mejor que mejor, ojalá todo el mundo lo pensara de esa manera.

Ahora bien, si utilizas esta segunda opción para esconder la banal intención de comerte el mundo a golpe de talón, pues sí, creo que te estás cargando las ganas de la gente modesta por un lado y por otro, estás tristemente capitalizando tanto tus sueños como tus ideales, que se tornarán artificiales por minutos.

Y es que no se puede jugar con la bi-tri-cuatri-infiniti-polaridad para llegar a una meta de manera tan rastrera. No puedes pasar por ser un pringadillo, un amante de la música, un falso "profesional", y alguien sobrado que compra su cariño en menos tiempo del que tardas en ser una persona.

Hace años, cualquiera que tocaba un instrumento en su cuarto llamaba a unos colegas y juntos, por un tiempo, soñaban con ser grandes estrellas. el 0'001 lo lograban y con los otros, bueno, no pasaba nada.

Pero ahora tenemos dos factores: primero, la cosa está como está (aunque la cuestión económica no debería ser un problema) y segundo, hay quien se ocupa de que el monopolio de todo esto gire alrededor de aquellos que pueden comprar un sueño.

Cualquier musiquito de mierda podría vivir con el sueño permanente e incluso irse a la tumba con él, pero ahora es imposible si quiera planteárselo con una tierna edad, ya que no te van a dejar.

Tan sólo son reflexiones probablemente, de un músico frustrado, pero lo que lo puede diferenciar de "los otros", aquellos de los que no hablamos, es que lo que suena por los altavoces, importado directamente del corazón y la mente, se basa en la humildad y no en una caja registradora.

Y para no perder la costumbre: SU PUTA MADRE.

JKKK

Leire Pajín y la igualdad

Muchos son los chistes sobre Leire Pajín en Intereconomía. En el fondo no se les puede culpar, porque siendo diputada desde los 22 años y con ese apellido, quien quiera puede hacerle mucho daño. ¿Cómo llegó a ser diputada tan joven? Porque es una intelectual.

Lo fácil sería decir que mamá y papá Pajín eran militantes con un puesto relevante dentro del Partido Socialista en Valencia, sería lo fácil y además lo cierto. Pero no nos gusta lo cierto, y vamos a decir que es por méritos propios.

La señorita Pajín, señorita que es muy coqueta como se muestra en la imagen, tiene una manera peculiar de hacer política.

“Zapatero me lo pidió mirándome a los ojos”.

¿Hace falta algo más? Pajín, como mujer que es, tiene un grado de empatía superlativa (como diría Eduardo Inda) y le basta con poner morritos o echarte una mirada felina salvaje para saber lo que quieres.

Como la vida es tan hija de puta irónica, resulta que la muchacha fue nombrada Ministra de Igualdad, un ministerio que se creó prácticamente para ella. Se puede decir que nació para presidir ese ministerio, igual que Cristiano Ronaldo fue engendrado para jugar en el Real Madrid. Y gracias también a nuestro presidente y su política de paridad, Leire puede luchar por su país y por vosotras nosotros.

Nadie conoce los méritos de Pajín para ser Ministra y cobrar 13.000 euros al mes. En general nadie conoce los méritos de ningún ministro ni los del propio presidente, pero es otro tema. Tiene un Ministerio en donde no hace nada, solo decir chorradas como esta:

"Estamos haciendo muchas cosas, poner una serie de medidas para evitar que ese paro crezca. De hecho, el 2o dato de hoy, es que ha aumentado el paro pero es el tercer mes que deja de crecer. Esto pone de manifiesto, parece, que estamos intentando frenar la tendencia".

Está en el gobierno gracias a la bendita paridad. Que está genial que haya igualdad, pero entre hombres y mujeres; no entre personas inteligentes y personas retrasadas. Tener que meter con calzador a un/a idiota simplemente para que decir que estadísticamente es una sociedad más justa, es de ser gilipollas. Yo me cago en la discriminación positiva y en el retrasado que dedujo y convenció al resto de que para que haya igualdad hay que bajar la exigencia a niveles ínfimos para que hasta el más retrasado pueda optar a todo. Y así nos va. El mundo al revés, donde el ciego vigila como los ignorantes conspiran.

Esto confirma mi teoría sobre los gilipollas, la política y como éstos llegan a puestos relevantes. Pero será en otra ocasión.

Érase una vez un Pepiño...

Pepiño Blanco. 49 años. Ministro de Fomento. Portavoz del gobierno. Matriculado en Derecho... Sí sí, matriculado, porque el muy audaz no necesitó terminar ni una mísera carrera (sin tampoco demacrar mucho a Derecho) para llegar al gobierno de España. Y tampoco es que vaya a sonar muy raro a poco que conozcamos cómo funciona todo en este país, pero toca algo las narices que dirija un brazo tan importante como es el del Ministerio de Fomento, el que lleva así como si nada todas las obras públicas.

Es decir, que alguien que se ha tirado como mínimo 5 años estudiando (un simple ingeniero) no puede aspirar al cargo que un personaje de esta alcurnia lleva, y todo gracias a que es un gran amigo de nuestro gran presidente.



Nuestro queridísimo Ministro es venerado en toda España, y de hecho tiene varios grupos en Facebook, aunque me quedo con este: "PEPIÑO BLANCO...nunca la estupidez fue tan profunda". Aquí hasta le dedican un poema, una muestra es la siguiente:
Estudiante de provecho
que pusiste tal esmero
que te quedaste en Primero,
en Primero de Derecho.
La verdad es que es muy bueno, pero tampoco sé por qué la gente gasta su tiempo en hacer algo así para una persona tan inútil que dirige medio partido socialista, y así les va y también media España, en esto último tampoco hace falta decir mucho más.

Cuando se ve en el ámbito privado gente tan capaz, y en el ámbito público gente tan inútil da un poco de asco todo y dan ganas de rendirse, de no saber para qué indignarse si todo al final se reduce a una simple llamada de un jefe para decir, qué pasa amigo, te vienes al ministerio?? Por esto.... viva la anarquía!!! Vale, tampoco es para esto, pero el día que seamos capaces tener a gente que vale en los puestos decisivos del país, entonces tendremos los frutos, mientras nos comemos la crisis y lo que quieran los mercados y las agencias de calificación.

Por último tengo que dejar constancia de la importancia de nuestro personaje en cuestión a nivel internacional. Y es que dijo lo siguiente: "Me he resistido en estos últimos meses a confesar públicamente mi simpatía hacia Barack Obama para no interferir en lo más mínimo en el proceso de elección que estaba desarrollando el Partido Demócrata". Obviamente lo dijo cuando las elecciones americanas de hace algún tiempo atrás y viene a reafirmar su importancia ya que gracias a lo buena persona que es no quiso entrometerse, porque ya se sabe, la opinión de Pepiño va a misa, bueno, va a la casa blanca.

El Deseado

PADRES Y MADRES

... y parafraseando a mi compañero de blog: SU PUTA MADRE.

Viendo el título, a priori se puede pensar que esto resulte ser un oda o una alegoría a esas personas que nos dieron la vida, nos criaron y están ahí siempre que los necesitamos, y no nos confundamos, que un servidor siente admiración por sus progenitores y los modos y maneras que han utilizado y utilizan para educar a sus hijos; sin embargo, me quiero dirigir a todos los llamados "padres de la nueva generación", y es que me parece mentira, flipante y asquerosamente digno de un meticuloso estudio psicológico los métodos, si es que pueden llegar a llamarse así, que los padres utilizan para educar a sus vástagos, siempre hablando en términos de lo que a mí me parece el grueso de este colectivo.

Puede que dentro de unos lustros se quejen de la vida que llevan sus hijos, pero no caen en la cuenta de lo que están haciendo ahora y de la manera en que, sin hacer mucho ruido, en ocasiones manteniéndose en un silencio sepulcral, influyen en las presentes y futuras acciones de sus "angelitos".

No despotrico por despotricar, ya que hay temas que me pillan muy de cerca, y bien es verdad que en ocasiones se hace todo lo que se puede y no hay manera de encauzar las inocentes, o no tan inocentes perspectivas de los niños/pre-adolescentes/adolescentes, pero creo que no me equivoco al sentenciar que en la mayoría de los casos, se trata de un error de fábrica.

Así, en consecuencia, padres y madres del candelero educativo actual, no os sorprendáis si vuestro hijo se echa novia con 12 años, si con 15 fuma, si con 16 adorna su tabaco con algo más atractivo, si con 17 ya hace años que ha dejado los estudios, y si con 18 os da un nietecito para que lo podáis disfrutar todavía teniendo vosotros edad de iros de juerga de vez en cuando; y no os sorpendáis si vuestra hijita se pinta los ojos y las uñas con 13 años, si casi se le ve el triángulo de las bermudas debido a los 10 centímetros de tela que componen sus pantalones o falda, si se integra en una red social con el nombre "sHuShanica LaH RuBicaH" y si un bonito día de navidad, os trae como regalo un bombo más grande que el de Manolo.

Porque amigos padres pasotas, vosotros habéis tenido la culpa. Aunque os la hayáis dado de liberales, lo que habéis cometido es un delito moral en toda regla. Con toda esa liberalidad, habéis olvidado por ejemplo aspectos tan trasnochados como "los niños no lloran" (claro, ellos roban) y "las niñas tienen que estar guapas" (claro, con perfumes de puta, pinta de puta y hechos de puta).

No quiero ir de conservador ni de anticuado ni mucho menos, además, sólo hay que echarme un vistazo para saber que no simpatizo en absoluto con ideas que se pasaron de moda hace 50 años, pero como futuro profesional de la educación y partícipe en parte de la educación de algún menor, no puedo con estos aspectos, y determinada parte de la población está sembrando una buena semilla para que el futuro sea muuuuuy "alentador".

Protestando en un blog e hirviéndome la sangre no puedo evitar que la gente cambie su enfermiza, pasota y "moderna" forma de pensar y actuar, pero cuánto menos, y sin ánimo de ser vulgar ni mal hablado, puedo una y otra vez cagarme en su puta madre, y si a alguien le molesta el término, puedo defecar en los aposentos de su meretriz progenitora, y así todos nos sentiremos como señores de la alta alcurnia, y esto en vez de ser las palabras de un colgado con melena y pinta de yonqui, será un crítica constructiva sobre la educación paternal actual, que cada uno se lo tome como quiera.

JKKK

Battlefield Heroes: su puta madre

Bien, hoy soy yo el de la malvenida a la mierda de blog. Hoy me cagaré en el Battlefield Heroes. Yo entiendo y acepto que soy malillo jugando, pero que los hay peores que yo. Lo que ya no acepto es que la gente se dope más que Oscar Sevilla para subir el Tourmalet.

Vale que hay gente que no tiene crisis y que además es más friki que Leonardo Dantés y Toni Genil juntos; que se gasta 30 euros en ponerse a un personaje con la última poyada y la mejor arma. También me cago en ellos, porque hay que ser gilipollas para gastarse ese dineral en un juego que en principio es gratuito, pero bueno. Y no sólo un personaje, sino 5 o 6, que son 150 euros por lo menos. Gracias a los hijos de puta de EA, que a parte de ir jodiendo franquicias enteras también tienen tiempo y dinero para desarrollar las suyas para después, obviamente, joderlas también.

Ejemplo de dopaje legal, como el de Contador y Valverde. Gente que se chuta tónicos a cascoporro y que son casi inmortales. A parte de tener armas que matan de un tiro. Todo por 30 euros y adulterando bien el juego; pero al fin y al cabo el juego está hecho así. Además se graban y se flipan ellos solos como buenos frikis. Este ya hasta se comenta y se da efectos especiales. Asqueroso.




Ejemplo de dopaje a lo Marta Domínguez. Van hasta el culo de todo, todo el mundo lo sabe, y no pasa nada. Te apunta solo el juego, siempre a la cabeza. Pero es que hay que ser retrasados para que te salgan todos los jugadores en recuadritos, que encima cambia de color para que el retrasado que está jugando sepa cuando hay que aporrear el ratón, todo super emocionante. Además, es que encima hay que ser más gilipollas para gastarse el dinero en un personaje y hackearlo para que te baneen la cuenta, y comprarte armas que no son ni las mejores. Pero claro, es que para joder de esta manera un juego hay que ser retrasado. Encima el hijo de puta hace un video tutorial para gilipollas, por si alguien no sabía como usarlo para joder al resto. Eso sí, el puto Punkbuster de mierda, que sirve para que sea imposible ponerte armas sin pagar, si deja hackear el resto del juego. Me cago en tu puta madre EA. Y en la de todos los del aimbot de mierda que solo hacen joder el juego.




¿Qué puta gracia tiene jugar a un juego de tiros y que el juego apunte solo? Hombre, si eres retrasao y gilipollas pues está claro que el invento, detrás del abre-fácil, que aumentó considerablemente la esperanza de vida de este grupo social (los gilipollas), pues es genial. Y además no juegan un rato... que va, le echan 200 horas aporreando el ratón como idiotas sin hacer nada más. Pero como son gilipollas encima los matan y los banean. Yo me cago en vosotros que sois un pedazo de mierda.

Así está el juego lleno de retrasaos, que por lo visto cobrarán subsidio por discapacidad mental, porque para estar tantas horas jugando a algo simplemente por joder y hacer el gilipollas es que no les da tiempo a trabajar.

Hasta aquí mi primera lapidación.

Cosas que pienso (Malvenida II)

Buenas tardes tengan ustedes y ustedas. Les da la bienvenida el segundo lapidador de esta mierda de blog.

Para hacer un resumen de algunos aspectos en los que puede que luego me centre más profundamente, o no, porque para eso soy mayor de edad y hago lo que me sale del mismo N&B%, haré una serie de apreciaciones, como no, con varias lapidaciones infiltradas en ellas, que resumen algunas de las cosas que pienso. Así que sin más preámbulo, ahí van:

- La crisis no existe, son los padres (esto es ironía, no dramaticemos)

- Los reyes no existen, son la crisis.

- Todos los novios/as que se llaman entre ellos gordo/a se tenían que poner como una vaca.

-Yngwie Malmsteen no existe, es el Rey Gaspar.

- Melchor es Ritchie Blackmore y Tony Mcalpine es Baltasar.

- Los yogures no caducan.

- Los Red Hot Chilli Peepers le gustan a todo el mundo.

- Anthony Kiedis tiene el secreto de la eterna juventud, junto con Jose Manuel Parada.

- Estar hasta los huevos de Belén Esteban es normal, pero se te cae el mundo encima cuando ves que hay gente a la que le gusta e incluso se identifica con ella diciendo cosas como "ej que dice verdadej como puños".

- ¿De verdad alguien puede pensar que esto que tenemos encima se puede solucionar con sustantivos como Zapatero o Rajado, digo Rajoy?

- Las tías no sudan, no cagan, no huelen, se mueren de asco si le hablas de eso, pero luego les da igual enseñar el chichi en una discoteca.

- Siguiendo con las mismas protagonistas: ¡ánimo!, tenéis razón, estáis mucho mejor pintadas como una puerta, con tanto maquillaje que se pueda raspar con una uña.

- No soy heavy joder, escucho más cosas.

- No soy hippie joder, los pelos no son símbolo de eso.

- Me ducho todos los días joder...

- La gente empieza a escuchar a los músicos cuando se mueren; que se preparen Michael Jackson, Enrique Morente, Ronnie James Dio y Gary Moore para tener muchos más millones de fans en el mundo.

- Por muchos vídeos de guitarristas tocando sus diosadas en el youtube y "enseñándolas" después, nunca tocaré como ellos, esas lecciones son de mentira.

- Me cago en el que inventó los kilómetros.

- Estudiar mola un montón, pero mola aún más el hacer trabajitos en grupo.

- Estoy hasta los huevos de miniseries en la tele.

- Me encantan los que protestan por el sistema y por el esclavismo tecnológico cada cinco minutos en una red social.

- Que conste que esto no es protestar, es aburrirse y escribir cosas porque sí, total, solo lo vamos a leer 3 ó 4...

- Cuando estoy estudiando bebo mucha más agua.

- En la vida hay que hacer cosas que joden, por ejemplo, jode pisar una mierda.

- El pijama es todo un invento.

- El cola-cao es otro invento.

- Aceptémoslo, ni el paracetamol, ni el frenadol ni ninguno de los medicamentos que anuncian en la tele para el resfriado, son efectivos.

- Gente que no tiene ni puta idea de algo pero te habla como si hubiera escrito un libro sobre ello.

- Michael Kiske no es de este planeta.

- Me da coraje la gente que escribe "io" en vez de "yo.

- Tanto yo como la gente que tenemos problemas de visión mataríamos a todos estos modernos de los cojones que se ponen gafas solo por ir a la moda. Ojalá se quedaran ciegos.

- NADIE lee los eventos del tuenti. Dejad de enviarlos, joder.

- Kiske y Hansen se juntan de nuevo, pero habrá gente que todavía piense que Kiske es un desertor del metal o algo así.

- La música en directo se muere, por lo pronto en Granada, a no ser que seas un grupo de pop, ultraquetecagasmetal o mestizaje.

- "Me gusta mucho tu grupo, ¿tú qué tocabas, el bajo?"

- "¿Te gusta el el rock? Yo tuve mi época de escuchar rock, me gustaba mucho Extremoduro, Mago de oz, Reincidentes y esta que dice tan tan taaaaaaaan (smoke on the water)".

- Hallowed, Wings of a dream, Babylon, Vain glory opera, Jerusalem, Mysteria, Sacrifice, Ministry of saints, Lost in space, Carry me over, Symphony of life... Tobias, aquí está pasando algo.

- El boli bic es el mejor boli del mundo.

- Bunbury se mordía los carrillos en las fotos, sí o sí.

- Nadie hablaba con Franz Kafka, por eso en los libros utilizaba 80 páginas para describir un árbol.

- Si no jugaste con los tazos, no tienes infancia.

- La universidad es pública, pero tienes que pagar la matrícula, tienes que comprarte libros cuyos autores son casualmente los profesores que imparten las clases, tienes que pagar fotocopias, tienes que pagar autobús... menos mal que ofrecen cursos para coseguir créditos de libre configuración...ah no que eso es pagando... ¡Viva la universidad pública!

- Pillarte el día tímido, ir a pedir otra cerveza a la barra y en vez de llamar la atención del camarero, esperar a que te mire a los ojos para levantar las cejas y así hacer saber que quieres otra cerveza.

- En el 7:59 de este vídeo http://www.youtube.com/watch?v=4aPaKsUfUEs, Kiske dice "¿qué han hecho hoy?".

- Todos nos sabemos "la raja de tu falda", aunque muchos no nos sintamos orgullosos de ello.- También nos sabemos La mayonesa, La bomba, Follow the lider, Blue (Eiffel 65) y sí, también nos sabemos"Que la detengan..."

- Hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no.

- Utopía: El trabajo de un cura, el sueldo de un ministro y las vacaciones de un maestro.

- Pregunta de perfil de red social: "¿qué libros te gustan?" Respuesta: Improvisación de aire inteligente.

- Simplemente WIKIPEDIA, no hace falta decir nada más.

- Si ahora es la Wiki, antes fue el Rincón del Vago.

- Si antes antes fue el Rincón del Vago, antes antes antes fue la enciclopedia Encarta.

- Pero los de mi generación también tuvimos que partirnos la cabeza buscando en enciclopedias de toda la vida.

- Michael Angelo Batio no transmite nada más que un reflejo de su triste infancia metido en un cuarto como un monje budista. David Gilmour emociona más. Yo no toco tan bien, pero me pillo juergas después de los conciertos, así que chúpate esa coyote espacial.

- Ahora los niños en la hora de tutoría se van a los ordenadores, antes si dabas informática era un acontecimiento coger un ordenador, y si te ponían una película algún día, era una puta fiesta.

- Blaze Bayley no, por favor.

- Andi Deris no, por favor.

- Cocer unos macarrones y echarle un bote de tomate por encima no es saber cocinar, chavales.

- No nos gusta nuestra voz cuando la oímos en alguna grabación.

- Si a mí me hace eso, le parto la boca...............................ya ¬¬

- ¿Dónde mierda se ha metido el Spotify sin límites? ¿Otra cosa que se va a cobrar por huevos?

Bueno, creo que ya está bien para empezar. Así que ala, malvenida dada también por mi parte.

JKKK (si hay alguna duda, soy el desgraciao de más arriba)